【聊播】会说话=高情商,你会说话吗?

2017-03-20 16:38 | 青岛日报/青报网 | 仲敏

    今天仲敏老师与大家分享日本作者佐佐木圭一的《所谓情商高,就是会说话》一书。

快来扫码收听美女老师的语音呀!~

  佐佐木圭一是日本顶级沟通专家和文案写作大师。初入职场时,他和大多数职场菜鸟一样,并不擅长沟通和表达。在经历无数次尝试和失败后,他发现打动人心的语言原来暗藏规则可循。他将这种语言的奥秘运用到自己的工作中,这使他获益无穷,他因此成为首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。

    在书中,他总结了关于说话必须要掌握的7个“突破口”。今天仲敏老师与大家分享的就是这7个“突破口”。

  突破口一:投其所好

  以对方爱好、需求为先,既能获得对方的好感,又能实现自己的期望。

  比如说家里来了客人,你买了大量橙子来招待客人,酒足饭饱之后你想让大家再吃一点橙子,这时候该怎么说呢?“再吃点橙子吧。”估计大家没有几个会动的。

  这时候大家都是心理呢?刚吃完饭,大家都希望胃里的食物消化一下。这时候如果你说:“吃橙子助消化还预防感冒。”效果会更好。

  突破口二:儆其所恶

  因为有这样的坏处,所以请不要这样做。

  比如餐厅里很吵,一群小孩子来回跑动、打打闹闹。如果你是店长,你如何阻止这种行为呢?是说“请大人看好小孩”吗?家长估计只顾自己说话,很少有反应。

  小孩子们来回奔跑会跌倒,会碰到厨师端来的热汤,还会被烫伤。所以不妨说:“碰到热菜会不小心烫伤,所以请家长们看好小孩。”

  同理,女装试衣间里“不要让我们的衣服弄花您的妆容”也是利用了这个原理,既能阻止对方的不当行为,又让对方不反感。

  突破口三:选择的自由

  让对方自主选择,减少被迫感。首先要考虑对方的想法、观察对方的需求、揣摩对方的心理,让措辞符合对方的利益之后再开口说话,让no成功便成yes。

  在餐厅刚吃完饭的客人,如果听到侍者问:“先生,要不要再来一份甜点?”这个时候除了特别想吃甜点的客人,其他人可能都会选择拒绝。

  那么如何把甜点顺利卖出去呢?可能这样说会好很多:“我们供应的甜品有芒果布丁和抹茶冰激凌,先生,请问您要哪一种呢?”这样的话很多人会做出选择。因为面对两个或是更多选择,一般人都会下意识地从中做出选择。

  突破口四:满足被认可欲

  人人都有被认可的需求,只要你在说话的过程中感受到这种需求,对方即便很难对付,也会乐于回应你的期待。

  比如妻子想让不爱干家务活的丈夫擦窗户,如果直接说:“来,你把窗户擦擦。”丈夫十有八九是要耍赖的。

  妻子如果这样说效果会好一些:“你能够到高的地方,能把窗户擦得更亮更干净,拜托你了。”丈夫听到后多半会跃跃欲试。

  突破口五:非你不可

  告诉对方别人都不行,你才是被选中的人,只有你最特别了。一般人都很喜欢“非你不可”的特殊感,听到这种话会有一种“仅限自己”的优越感,从而会非常积极地响应。

  突破口六:团队化

  让对方产生一种“我和你是一个团体”的感觉,这样自然而然地,你的麻烦和请求就不会被拒绝了。

  突破口七:感谢

  一定要在提出请求的瞬间,在对方还没有做出任何思考和决定的时候说出“谢谢”。这种情况可以用心理学上的“附会式好感”来解释,即是说,一个人接收到好意的时候,就会产生向对方回报以好意的心理。所以听到对方说“谢谢”的那一瞬间,我们往往会感觉自己和对方的关系变得亲近了。

  今天的分享就到这里。