湖岛“心”话|孩子青春期,这两种家长要不得!

2019-11-28 17:53 | 青岛日报/青报网 |

  活动预告|青春期亲子沟通系列之三——如何说,孩子才会听

  时间:12月3日(周二)晚6点-8点

  活动内容:

  孩子老是玩手机,如何叫停?孩子不完成作业,如何催促?孩子不想跟妈妈聊,怎么破?了解青春期孩子心理特征,洞悉父母深层需求,澄清需求,避免说教,不带评判,不给批评,跟青春期孩子有效沟通。

  主题:如何说,孩子才会听

  适应人群:正面对青春期孩子的家长。

  人数:上限10人。

  “我孩子今年初一了,越来越难管了,我怎么能‘压’过孩子?”

  “我孩子今年复读高三,家里气氛怪怪的,表面上我和老公不敢表露出太多紧张,担心给孩子压力;实际上,心里的压力还是很大的。我们家长该怎么办?”

  “辅导班上,有个高中孩子老是挨爸爸的打,我能做些什么?”

  ……

  11月26日,在湖岛街道宜昌路社区市北区职工心理健康服务站,开展的“青春期亲子沟通系列沙龙”之二——《撕标签——重构青春期孩子形象》活动现场,青岛日报·青岛心理联盟负责人刘丽娜,从心理学专业角度跟家长探讨与青春期孩子“相处之道”。

  你描述孩子的关键词是什么?

  家长经常用来描述孩子的关键词有哪些?

  先来看看一位家长眼中的孩子形象:

  他不爱学习,说爱学习的孩子是傻瓜,他不当傻瓜;我和他爸看着他写作业,效率就高,爷爷奶奶看着,他就磨蹭;我跟他说,我骂他,是为了让他保持头脑清醒,好在入睡前把课文背过;他上课说话,被老师罚站;我不抓他学习,学习成绩就往下出溜,我一抓他学习,成绩就稳定。

  这些关键词会让你在脑海中勾勒出一个什么样的初一男孩?

  再来看看这些关键词:

  以吹黑管特长,考入重点初中;学习成绩始终保持在班级前九、级部100名出头;小学是班长;语言逻辑性强,能言善辩,老师也自叹弗如;跟同学相处融洽;妈妈看过的家庭教育书籍,他也会看;喜欢听郭德纲的相声;每晚,即使很困了,也会完成口头作业。

  这些关键词又会让你在脑海中勾勒出一个什么样的初一男孩?

  不过,这是同一个男孩。

  无独有偶,在另一次沙龙上,刘丽娜让家长列出孩子的三个以上优点,三个以上缺点。现场家长的第一反应是:孩子有那么多优点吗?等到列举的时候,家长感慨:其实孩子的优点也是挺多的嘛。

  是什么,局限了家长对孩子做出全面评价?是什么让家长觉得“只要‘压’过孩子”,孩子就一定会发展出最理想的样子?

  “影子家长”或“在影子里的家长”?

  活动现场,一位在某中高考文化课培训机构里工作的都女士(化名),讲述了她看到的家长故事,引发了现场家长的反思——

  “有一对家长,父母俩都开公司。没时间陪孩子,早上6点半,就把孩子送到辅导班来,孩子还没睡醒。即使上再多的辅导班,孩子考试时,数学也只能考三四十分。父母有没有想过,孩子先睡好了觉,才有精力学习?拿钱买不来孩子的时间,有效的陪伴,才是孩子学习成绩提高的根基?

  “有位家长,在培训班,守着那么多人,直接骂孩子,‘你学习不好,是木头脑子!’家长有没有想过,你越骂孩子孩子越笨?

  “有位父亲,开学才一个月,打自家高中男孩打断了三根小棍。我看孩子来上课时,把自己遮挡得,像个‘装在套子里的人’——头上扣着连衣帽,除了上课,绝不摘下来。这样,能激发孩子的学习动力吗?”

  不难看出,青春期亲子关系,可能不仅仅需要调整亲子沟通。

  从心理学角度分析,可能有些父母的青春期没过好,他们在那个年龄段没解决的问题也会影响到他们的亲子关系。此时,子女的种种行为,容易激发出父母在自己青春期时,没有妥善解决的心结,会让父母处于焦灼状态。

  父母过好自己的生活,孩子过好孩子的生活

  刘丽娜建议,青春期亲子关系和谐一个重要秘诀就是,父母过好自己的生活,孩子过好孩子的生活。家长从认知、情绪、行动和关注点上“撕掉标签”,跟青春期孩子同频共长。

  认知上,家长要撕掉孩子“一定要”、“必须要”、“只能”、“应该”这类标签,允许孩子顺利与父母从心理上“断乳”,过渡为社会人。

  家长一定要清晰认识到,自诞生以来,孩子是不同于父母的另一个独立自主的生命体。

  青春期孩子,正经历人生第二个自我意识发展飞跃期,这一时期,他们独立意识强,要求在精神方面摆脱成人,特别是父母的羁绊。

  这一阶段,父母能不能hold住子女和自己在精神上的分离,让孩子成为他自己,决定着孩子青春期的成长走向。特别是在自己青春期和父母“分离”不好的家长,会“不敢”或“不会”跟孩子分离,好像“分离”意味着“失去”。

  有些父母会希望孩子保持原来的听话,保持和自己关系的亲近。当孩子有如下行为:进屋关门,有了想法不说,父母就会慌神、着急、焦虑。

  有些家长会想,我当年什么都和我妈说,你咋什么都不跟我说?我当年都是乖乖听话,你凭啥不听话?

  父母要认识到,这是自己的纠结。

  父母要允许孩子发展自己的独特性。如果父母不允许孩子有独特性,孩子就会发展成没有个性的“跟屁虫”。而一旦孩子唯唯诺诺,父母也不能接受。此时,孩子会变得无所适从,左右为难,似乎怎么做都不对,两代人的关系也会有矛盾。

  情绪上,家长要允许孩子“自恋”,允许孩子“战胜父母”。

  正如上次《活用“四步正向表达法” 跟青春期儿女高效沟通》沙龙指出的,家长要学会体会自己的情绪,是自己的害怕、担心、焦虑、着急、紧张、失望、愧疚……引发了对孩子的过高期待与严苛要求吗?是自己青春期一些未处理好的情结,让自己在看到孩子的行为时,反应过度吗?

  青春期的孩子显得相当自恋。孩子只有自恋能量足够才能自信,才能在现实中有力量。

  而某些父母在青春期时,自恋没被充分满足,他们的青春期是在被要求、被压制、被否定中度过的。所以,当孩子以自恋姿态对待父母时,父母会觉得自己被打败了,会觉得自己在孩子面前没自信,自己被孩子瞧不起了。这是父母无法接受,不能允许的,有的父母会要和孩子争个高下。其实,青春期的历程就是孩子“战胜父母”的过程,孩子不战胜父母就没办法搞清自己和权威的关系,就无法走向身心独立。

  自恋不足的父母会用打压或打击孩子的方式跟孩子争夺自恋的能量,会让孩子失去自信,产生内疚感。建议家长不说类似的话:“要不是因为你,我就会……”“我小时候怎样怎样,你现在却怎样怎样……”“你不如以前听话了,你以前怎样怎样……”

  行动上,父母要学会“放手”、“放权”,尊重孩子的自主权,给予他们自我成长与完善发展的空间。

  有句话说,“父母要少说话,多做饭”。其实是一个意思。如果要说跟子女沟通,试着用上次沙龙讲的“四步正向沟通法”,说出你观察的事实,描述你的感受,提出具体需求和期待。

  关注点上,父母要增加对自我兴趣的培养与关注,让孩子感受到自信平和、成熟魅力的父母形象。

  家有青春期孩子的父母,可能也正经历“中年焦虑”,解决中年焦虑的上上策,是培育自己生活的新热情,而不是让孩子去实现自己未实现的梦想。

  内心稳定的父母,对自己生活有充分肯定的父母,会让孩子潜移默化体验到榜样作用,反而不容易出现父母担心的“走上歪路”。

  总之,一句话,要想青春期亲子关系和谐:父母过好自己的生活,孩子过好孩子的生活。

  愿所有家长,唤醒自己心底,对孩子的那份深沉信任;愿所有孩子,被父母祝福着,有高飞的勇气,也有迎风飞翔的底气!